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'090319 曼尼哥哥,一路好走!!!...要記得我們都很愛你!
'080318 陳皮妹...姊姊想妳!!!......
'061231 還是好想好想土豆......
page counter 現在有 個人正在這兒溜躂~溜躂~!
最近,我一直在想,是不是放手,會讓自己好過一點。
大聲嚷嚷的,說自己要降低設定在他身上的標準,會輕鬆一點。
但是這樣的改變,我覺得有點鴕鳥心態。
以為自己真的做到了。其實,不!

也許是因為家庭環境吧!
在家中的排行~我是老大,他是老夭。
所以,自然而然的......在他面前總是以「強勢」的面貌呈現。

我還記得,有一次我們吵架,他對我說:「為什麼我覺得妳在罵我的時候,好像老媽在教訓兒子?!」
那時,我們才在一起1~2年。
而他的那一句話,讓我很shock!所以我開始思考著和他的相處模式。
可是一直到現在始終找不到一個平衡點。

那時候,我都覺得我愛他多一點,關心他、噓寒問暖、送禮物、為了他蹺家、連已經不多的異性朋友都自動放棄、有人想追我...............呵~"抱歉!我有男友了"。

還記得,小姑姑對我說過一句話:「女人不要太聰明,偶爾裝笨一點,日子過得比較輕鬆。」
呵~好妙的一句話?!
是不是和「傻人有傻福」有異曲同工之處?!

後來,我曾經感受過被人家呵護、關心的感覺!
我真的愛死了!而且很享受!
原來,幸福的感覺可以這麼美好!
從關心變成被關心......真好~!
多希望可以一直這樣下去,
原來「被愛」是這麼好的感覺,整個很幸福。

「妳起床了沒?」
「妳吃飽了沒?」
「天氣很冷,衣服多穿了沒?」
「怎麼啦?心情不好嗎?」
「我來陪妳,好嗎?」

但是這好像不是我該擁有的。
原來,只不過是一場鬧劇。
就這樣,我又被打回現實面。
繼續扮演老媽子&宮女的角色。

所以,我以前不是公主、現在也不是、將來~也不可能是。

改變需要時間
改變需要調適
改變需要勇氣
改變需要決心
改變也需要灰心、失望還有無力感。

最後一項,我有了。
剩下的呢...?





後記:
惠勻說:「不要管他,你就靜靜的看著他;然後調整妳"受不了"的程度。」
我想:「我會試看看。」

鯊魚說:「這女的看起來好能幹。」
我想:「我是不是要裝笨一點?!」

自己說:「幹嘛談感情談得這麼辛苦?!犯賤嗎妳~」
我想:「是呀!就是犯賤!而且賤得夠徹底。」



前幾天,看了女王的文章-我不是公主。今天和惠勻聊完一些事情。
就覺得好有fu...
所以有感而發。
原文如下:


我不是公主

 

「我覺得,妳根本不需要我。」他一說完,我的眼淚掉了下來。

「我真的很需要你啊!」

「妳根本不需要男朋友。」這不是我第一次聽到這句話。

我以前總以為那是一場誤會,一定是這個男人不夠愛我、不夠瞭解我,所以他才會認為我不需要他。但是為什麼,我又聽到了這句話?

不管我付出多少、愛的多辛苦,用盡了力氣去愛人,我總以為我做得很好。最後他們卻說,如果我什麼事都可以自己做,我為什麼需要一個男朋友?

我的男性朋友說:「男人需要的是一個『需要他的女人』!」所以最後,他們寧願跟一個「比較需要他」的女人在一起?

我聽了,很不服氣。

他接著說:「如果男人是一棵樹,他會希望他的女人是他身上的藤蔓。他的女人依附著他而活,他身上的藤蔓就像是他的勳章:『你看,這是我的女人』,男人被女人需要而感覺自己的驕傲與偉大,這是千古不變的定理。而妳,卻當男人身旁的另一棵數,說不定他還覺得妳比遮住他的光線,妳說,男人為什麼需要另一棵樹?」

「我可以幫他擋風遮雨,保護他啊!」

「妳不需要他,不需要依賴他而活,甚至搶走了他的泥土、水源,妳若不小心長的比他高,還要在他面前彎腰半蹲不讓他發現,妳說,我是男人,我為什麼需要妳?」

我聽了,還是很不服氣。

他們說,我總是用錯了方法去愛人。把男人當做小孩在疼,最後總是寵壞了男人。

對,我活該命賤!天生就是當不了頤指氣使的公主。我總是認為,能夠付出的人才是最富有,愛人比被愛幸福。於是我總是竭盡所能的希望對方過的好,不要製造對方的麻煩、以他方便為優先。回想起前一段感情,幾乎每次約會都是我開車去載他,他肚子餓了我馬上去買東西給他吃,只要一通電話我就特地去買餐點放到他辦公桌上給他,三年來我幾乎想不起他曾替我做過這樣的事。我約會不敢讓男友等我,我也從不覺得對方等我是理所當然,所有事情都是以他方便為優先,他渴了我買飲料給他、他餓了我張羅吃的、他缺錢我就拿錢給他、他開車我一定在旁邊幫他留意路況哪條路好走、他親朋好友生日我一定禮到人到,只要他開心,我忙死累死也覺得好快樂。

我一直覺得,如果我可以自己做的來的事,我為什麼要麻煩別人?

所以我從不可能要男友隨扣隨到,也不覺得男友來載我就是天經地義,只要他拿重物,我一定主動伸手幫他提,一起吃飯我一定先幫他杯盤弄好飯添好飲料都到好,我才弄我自己的,電腦壞了我自己抱主機去修,生病了我自己去看醫生,看電影我先去訂票,吃飯我去找去訂餐廳,連吵架的時候氣的要死,我都不會亂發脾氣把委屈往肚裡吞,每天練習
EQ管理一定先跟他陪笑臉說我沒事了。

他媽的我就是沒辦法當驕傲的公主,我就是沒辦法把男人當司機、奴隸、提款機!

男人說:「我不懂,為什麼妳要把自己弄得那麼辛苦?」

對,我羨慕那些天生公主命的女生。

我認真的羨慕是因為我知道我永遠沒辦法變成這樣的人。

男人說:「妳什麼都可以自己來、自己作主,妳為什麼需要男朋友?」我告訴他,我從小到大什麼事情都是自己作主,從小我聯絡簿都是自己簽名、我從沒要父母幫我做過任何一樣作業,我從小就是鑰匙兒童,我自己打蟑螂、自己買衛生棉、自己決定念幾類組、自己填大學志願卡
我以為,不讓父母操心就是好孩子,我以為,不讓男友煩惱就是好女友。

如果可以,我也不希望愛的這麼辛苦。如果可以,我也真的想當公主。

如果我愛你,我永遠希望那麼流汗、流淚的人是我,而不是你。

如果你愛我,我希望你能夠瞭解。

或許我總是用最愚笨的方法、最辛苦的方式去愛人。

我從來不期待有白馬王子來拯救、來完整我的人生,我盡力的當一個凡事不靠別人的人,不代表我比較聰明、比較獨立、比較勇敢、比較堅強,比較不需要男人
……

我不是藤蔓,但是沒有人來躲雨、遮蔭、唱歌給我聽,我沒有成為一棵樹的意義。

我不想聽到你說:「沒有我,妳也可以過的很好。」

我很需要你,即使我不知道如何開口說需要。

我不是公主,我流汗流淚,只為了你的微笑。


* 最近突然想再寫一次這篇文章。舊文回味,以下是我三年前寫的文章「我不是公主」原版 *


「我幫妳撥蝦殼好嗎?」他微笑的看著我。

「喔,不用了啦!」我嚇了一大跳反射性的急忙拒絕。

「沒關係,我想撥給妳吃!」他堅持的說著。

我尷尬的連說了三次:「不要!」「謝謝!」「不用了!」

他還是執意把蝦撥好,放到我的盤子裡。

我們坐在一家高級的刷刷鍋店,男人點了兩份最昂貴的松版牛肉火鍋,他說好不容易約我出來吃飯,幾天前還頻頻確認我會不會出來,在他出門前還認真的打電話問我他要開哪一台車來載我比較好。說真的那一點也不重要,我坐賓士車並不會笑得比較開心。

那一個喜歡我好幾年,甚至連我有男友他都不曾放棄的男人,不管我說了幾次我不喜歡他我們只做朋友好不好,他還是回答我:「我真的很喜歡你。」我無奈的只好每次在msn遇到他都裝離開,我知道這樣很低級,但我無法把我不愛的男人對我的愛慕當有趣。

我對著盤子裡的蝦子舉筷猶豫,好不容易吞進肚子裡,確有著罪惡般的難受。

我突然很想跟他說:「請不要對我這麼好!」

當我冒出這個念頭時,我突然打了一個冷顫,為什麼,我不能接受別人對我的好?為什麼,我不能把別人對我的好當作理所當然?為什麼,我不能當一個被人奉承的公主?

難道,我不配接受別人對我好嗎?我也想當一個公主啊!我也想像大部分的女生一樣抬著頭享受著男人為她做牛做馬、百般討好、殷殷照料、送往迎來,對男人發號命令。對!你喜歡我就應該討好我讚美我隨扣隨到倒茶買單提東西開車門,我的朋友說的更好:「那是他們男人上輩子欠我的!」但為什麼我總是害怕欠別人人情,是我天生命賤活該,還是骨氣全用錯地方,當我看著那些公主們開心的模樣,頓時,我好像成了站在黑暗中羨慕嫉妒又自怨自艾的灰姑娘...

居然連一個男人願意為我撥蝦我都承受不起?

從小到大,我認識很多公主。當她們的男友一定要擁有王子的外表、奴隸的性格、以及暴發戶的闊綽。

從以前到現在,我多羨慕她們。不像我一旦被愛沖昏頭就為他著想忘了自己,為男人送往迎來多遠我都去。我愛逞強,就算常常打不開礦泉水的瓶蓋,我仍然可以提著30公斤的行李咬牙前進。我跟電腦不熟也不瞭解高科技產品,電腦壞了要裝DVD我還是想自己搞定。我多希望也有人接送隨扣隨到,我還是喜歡自己開車坐小黃搭捷運。我當然喜歡櫥窗裡那些美好的精品,但你若問我:「我送妳好嗎?」我總是無法心安理得的說好,因為我怕浪費你的錢。我也可以只要身體微恙月經來潮就哭爸哭媽頤指氣使,因為我是公主,男人就該該臣服於我的裙擺之下?

我的朋友精明女總是笑說:「妳喔!浪費!妳條件比別人差嗎?為什麼不好好把握釣幾個男人,包準妳有司機、奴隸、提款機!」

我那美麗的朋友提起那她不願承認的男友,直接說:「那是他上輩子欠我的!」

我討厭的機車女怡然自得的笑著說:「因為我值得。」

大小姐們更理所當然的說:「我天生就是公主。」

其實我都知道,喜歡我的男生,只要我說的出口,我也可以像她們一樣。

可是,我並不希罕!

因為我不愛你,所以我承受不起。

因為我愛你,我更捨不得你辛苦。


所以,我注定當不成公主,那又怎樣?

在感情世界裡,我寧可當最幸福的奴隸。



結語:原來三年來,我還是一樣沒有進步、死腦筋,哈哈哈!

我想說的是,如果你沒有福氣,就去當公主的奴隸。
我是女王,我的愛很富有,這裡沒有國王,也不需要奴隸。

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留言列表 (5)

發表留言
  • 惠勻
  • 哎呀~~我們倆是怎麼啦!!半夜不睡在這邊感嘆勒!!
    哎呀~你真的是吼~~放過自己吧!!
    給他空間也等餘放過你自己!你會開心點!
  • 嗯嗯~

    lovelystacy 於 2007/05/13 20:16 回覆

  • Donna
  • 我好像也跟史黛西一樣,最近都有相同困擾產生,但是我的作法是我就是努力讓自己的生活過的很充實,每天都很快樂,反而讓我的男友都會想知道我一整天都做了啥事,他會想參與,基本上,我的想法很簡單,我不想浪費我的青春,我要我年老時回憶我的一生,覺得我此生沒有虛度,有很多很棒的回憶,我如果一直在那邊擔心男友一大堆事,究竟我是為他而活還是我自己,我深信兩人在一起是要一起成長的,改變他人長久以來的個性不容易,不如我改變自己,再潛移默化改變他,至少在改變自己的同時,注意李比較會分散,不會一直放在他身上,而搞的兩個人都不愉快~
  • 對呀~
    我覺得我真的放太多注意力在他身上了。
    這樣真的累!

    lovelystacy 於 2007/05/13 20:17 回覆

  • 小萸~~~
  • 依照我對你ㄉ了解~

    你上次跟我說你會降低對他ㄉ標準~我就覺ㄉ不太怎麼可能了~

    你該改變ㄉ是現況~不是改變自己~

    有什麼事再跟我說吧...不要又悶在心裡自己在那想太多~
  • 了。

    lovelystacy 於 2007/05/13 20:17 回覆

  • mama
  • 結婚前
    曾想"我一定可以改變他的,所以我也要改變我自己"
    但結婚後
    "我改變不了他的,所以我還是改變我自己"
    結婚後女生會委屈自己來附合先生
    結婚前男友都這樣了,結婚後一定更糟
    所以再試著跟別的男的朋友相處看看吧
  • 我姑姑告訴我,
    要改變對方很難,不如學著改變自己。
    我正在努力...........

    lovelystacy 於 2007/05/13 20:18 回覆

  • 瓊茹
  • 有新目標啊!不過再想想……

    這篇文章真妙!

    你的這個部落格裡沒有留言板嗎?我找不到……

    我是有新目標啦!不過他有女朋友了!所以我只是在旁邊看看……會怎樣?再說囉!我也不知道……
  • 有哇~留言板在我的照片下方有一個"G book"就是啦~~~

    新對象有女朋友呀?!
    靜觀其變好了。

    lovelystacy 於 2007/05/20 17:20 回覆

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